post-titleПростой способ потерять друзей. | sanjarovskaja.ru

Простой способ потерять друзей.

Написать эту статью меня заставила ситуация последнего года отношений с коллегой, молодой мамой. Вначале было сочувствие, сопереживание, реальная материальная помощь, беседы  умудренной жизнью женщиной с молодой женой и мамой. Сейчас- формальное общение и избегание каких-либо личных разговоров. Трансформация этих отношений прошла постепенно, без каких-либо конфликтов. Более того, я уверенна, что наша героиня даже не понимает, почему и куда ушла теплота в наших отношениях

Итак,  по порядку. Наша героиня, назовем ее Жанна, 34 года, пару лет назад вышла замуж второй раз. В первом браке детей не было. И вот, долгожданный ребенок, маленькая дочь. У мужа тоже не первый брак и дети уже были. Казалось бы два взрослых человека, умудренные жизненным опытом, приняли ответственное решение : создать семью и вырастить ребенка. Доходы семьи были небольшие и понятно, что с рождением ребенка расходы многократно увеличились.

Мы, коллеги Жанны помогали, кто чем мог. Новых вещей прикупили немного, собрали у своих знакомых детские вещи на год вперед (детки растут быстро), со своего огорода и сада приносились гостинцы. Дочка росла здоровенькой и мы все радовались за Жанну.

prostoy-sposob-poteryat-druzey

Очень быстро начались конфликты в семье, денег мало, муж не хочет искать подработку. И упреки начали расти как снежный ком : муж ставит замок — «неправильно!», обедает – «слишком много ест!», нашла деньги в карманах – «он не все деньги мне отдает, обманывает меня !» и т.п. В общем мужа выгнала, подала на алименты и отсудила половину его зарплаты.

Уже год как разошлись, но при каждой нашей встрече тема для разговора одна «Какой негодяй ее бывший муж и вся его семья» и в заключение одна и та же фраза: «Я не буду это терпеть – меня же не на помойке нашли !».

И еще: «Свекровь и свекор плохие, я им ребенка не дам, они ее никогда не увидят!». На следующий день: «свекровь и свекор плохие, даже не позвонят, не спросят как внучка». Через пару дней : «Я так устала, Я ЖЕ ОДНА, свекровь могла бы хоть на несколько дней забрать внучку к себе».

При попытке поговорить о ребенке, какой у нее характер, что она любит, как спит,  почти сразу разговор переходит на ее отца. Да, для нее это больная тема. Да, каждому человеку надо выговориться и найти сочувствие у друзей. Ведь наши друзья – это наши психотерапевты. Они сопереживают, берут часть негатива на себя. Но зачем мне постоянно чужие проблемы, когда своих хватает. И естественная реакция в такой ситуации – избегание контактов. Общение стало условно-формальным: привет, как дела. Извини, мне надо бежать.

Что по этому поводу говорит психология ?

Мы уже говорили ранее о книге  Эрика Берна  «Люди, которые играют в игры. Игры, в которые играют люди». Тот, кто знаком с  этой книгой, заметит логическую связь с треугольником Карпмана, о котором пойдет речь далее.

Стефан Карпман описал одну из наиболее распространенных моделей общения в социуме : Жертва, Преследователь и Спаситель –это такая психологическая игра. И если вы  немного покопаетесь в своей памяти, то найдете не один пример такой игры: кто-то(Жертва) жаловался на начальника/мужа, свекровь(Преследователь) и вы бросались на помощь или сочувствовали (Спасатель).

Все мы люди добрые и отзывчивые и нас очень легко затянуть в такие игры. Да и помощь другому человеку повышает нашу самооценку (чего скромничать). Это чистая правда

Не делайте этого ! Как только вы попытаетесь советом или делом помочь Жертве, вы рискуете стать плохим, потому, что в этой игре, все, кроме Жертвы, всегда виноваты. Ибо задача «найти и наказать виноватого»  является одной из основных в таком треугольнике.

Зачем это делается ?

В нашем случае осознано или неосознанно  Жанна (Жертва) делает это по следующим причинам:

  • Оправдать свое бездействие, нежелание брать на себя ответственность за себя и будущее своего ребенка
  • Эмоциональная подпитка — моральная поддержка, согласие с ней, что она все сделала правильно, подпитка ее эгоцентризма.
  • Сброс негатива — теперь вы за нее переживаете, а она пошла с ребеночком по магазинам тратить «последние» деньги
  • Материальная выгода – помощь со стороны коллег, денежные переводы от отца-пенсионера, какие-то деньги, покупка продуктов и вещей для ребенка от свекра.

Как отличить кому нужна помощь, а кому -нет

Отличить человека, которому реально нужна ваша помощь от такого психологического спекулянта можно следующим образом :

1)Сочувствуйте, но задавайте вопросы. Человек ответственный прислушается к вам, попытается проанализировать ситуацию и найти решение вместе с вами..

Человек в позиции Жертвы не станет вас слушать. Единственный его аргумент : «Ты ничего не понимаешь!»

2) Общение – это диалог. Если вы и ваши дела собеседнику не интересны, а главное только, то что он чувствует и переживает — понятно, кто перед вами.

3) Психологическая манипуляция – собеседник вас может выслушать, но после этого скажет что-то вроде того, что у вас все хорошо, а ему так плохо. Тем самым вызвав у вас чувство вины, которое и будет заставлять вас помогать этому любителю роли Жертвы.

Как правильно общаться с людьми такого типа ?

Во-первых решите, а стоит ли вообще общаться с таким человеком. Или сделайте общение максимально формальным : привет, как дела, извини я тороплюсь.

Во-вторых, если же вы вынуждены общаться с таким человеком – задавайте «неудобные» вопросы типа: «А что ты сделал/а, чтобы исправить ситуацию?», «А когда ты выходила замуж, тебя кто-то принуждал это сделать?», «А что ты сделал/а, чтобы начать жить по-другому?»,  «Чего конкретно ты от меня ждешь ?»

Скорее всего после таких вопросов такой друг сам перестанет  с вами общаться.

Вывод нашей беседы таков: хотите потерять друга – побольше негатива и нытья. И начинайте спекулировать его чувствами к вам.На сегодня все.

Нашли что-то интересное для себя?  Пишите в комментариях, делитесь с друзьями !

Совету еще почитать:

1.Ответственность личности

2.Чувство вины — что это ?

Читайте также:

комментариев 11

  1. Елена:

    Людмила, а что делать, если «жертва» твой близкий родственник, старый и немощный, живет с тобой в одном доме, потому что уже не может себя обслужить и потому что твой долг его «досмотреть». А такие вопросы, о которых Вы говорите вызывают у него новые возможности поискать виноватого.

    Ответить
    • Людмила Санжаровская:

      Со стариками сложно и очень хочется сократить время на общение (потеряться). Но это особый случай-терпите, ибо когда они уходят остается чувство вины.А вот это чувство годами не проходит и отравляет жизнь

  2. Ирина:

    Знакомая ситуация. Вначале, так же выслушивала, сочувствовала, давала советы, жалела, помогала, А потом стало понятно, что человек все воспринимает, как должное и САМА в СВОЕЙ жизни ничего менять не собирается, да и кроме себя ее никто и ничто не интересует.

    Ответить
  3. людмила:

    Жизненная история и к сожалению такое случается очень часто. Как все привыкли обвинять кого то, но только не себя. А героиня из рассказа очень глупая женщина и таких к сожалению не мало. Я знаю одно подобную историю. Только в ней женщина вовремя переехала с семьей в другую страну и там поняла что никому то она больше не нужна и очень цепко ухватилась за мужа.

    Ответить
  4. Максим:

    Добрый день, Людмила! Приходите в гости за призом

    Ответить
  5. Ирина:

    Как правило, такие люди — энергетические вампиры. Им нужна подпитка вниманием, сочувствием, но никак не советы. Хотя от материальной помощи они не отказываются.

    Ответить
  6. Людмила:

    Неудобные вопросы — это классика. Не каждый отважится, но если однажды их задействовать — очень полюбится использовать.

    Ведь действительно, таким способом мы и не даем совет, а как-бы наводим «жертву» на те или иные размышления. Это тактика психолога.

    Ответить
  7. Надежда:

    Печально, но недовольных своей жизнью людей много вокруг. Давно уже пришла к двум выводам — давать им советы бесполезно и надо стараться самой не ныть.

    Ответить
    • Людмила Санжаровская:

      Большинство людей недовольны своей жизнью.Но для одних это стимул к действию,чтобы что-то изменить к лучшему, а для других — это повод поныть , поискать виноватого-дети, муж/жена, начальник, правительство — у кого на что фантазии хватит.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *