post-titleКонфликт :создаем или уходим | sanjarovskaja.ru

Конфликт . Модели поведения

Каждый человек рано или поздно попадает в конфликтную ситуацию. Большинство людей конфликт переживает как стресс , как затянувшуюся негативную реакция на оппонента.

Сразу оговоримся, что будем  рассматривать только  конфликты в межличностном общении, оставив   для следующей статья производственные и политические  конфликты и их необходимость. А также не будем брать во внимание конфликты, возникшие из-за элементарного хамства

Для  понимания сути конфликта в основу взят структурный анализ, подробно описанный  в книге Эрика Бэрна «Люди, которые играют в игры», естественно адаптированный для понимания  непрофессионалами.

Итак, каждый из нас на протяжении своей жизни освоил роли Я — ребенок, Я — взрослый,  Я — родитель. Мы не забываем эти роли и активно ими пользуемся на протяжении всей жизни, ежедневно и даже ежеминутно.

konflikt-modeli-povedenia

Я — Ребенок. У каждого из нас внутри живет маленький мальчик или маленькая девочка, которые думают, чувствуют,  поступают так, как когда-то в детстве — не всегда обдуманно и ответственно. А скорее по настроению и детскому желанию. Это наиболее ценная часть нашей личности.

modeli-povedenia

Я — Взрослый.  В этом состоянии Я человек объективно оценивает ситуацию, ведет конструктивный диалог, рассчитывает свои возможности и вероятность исхода тех или иных событий на основании своего прошлого опыта. Это наиболее продуктивная часть нашей личности.

konflikt-povedenia

Я -Родитель. В этом состоянии Я человек чувствует,  думает, реагирует и поступает как его родители. Эту роль мы повторяем по отношению к своим детям и к своим подчиненным : отчитываем, приказываем, требуем, грозим наказанием  и т.д. Не у всех эта роль получается хорошо.

Э.Бэрн подчеркивал, что даже когда человек не находится в этом состоянии, оно все равно выполняет функцию совести.

Вопрос: когда же возникает конфликт ?

Представим ситуацию : трое молодых музыкантов собрались на репетицию. Они по-взрослому обсуждают, пишут музыку, проигрывают какие-то музыкальные куски вновь и вновь.Творческий процесс в полном разгаре и тут гитарист заявляет «Мне надоело, я хочу…(пива, к девушке, в клуб )» (позиция  Ребенка ) и уходит.

Возникнет конфликт или нет ? Ответ вы знаете.

Второй вариант. Опять  знакомые нам три  молодых музыканта репетируют, все получается отлично и вдруг один из них заявляет,что все они делают неправильно и  менторским тоном начинает их поучать, что играть, как играть… (позиция Родителя). Понравится это заявление двум остальным музыкантам ? Нет, конечно. Сразу скажу,что из такого конфликта можно выйти, заявив, что это была шутка-провокация (переход в позицию Взрослый-Взрослый).

Еще ситуации: студент прогуливает лекции и в итоге получает приглашение в деканат для серьезного разговора (Ребенок — Родитель). Такой конфликт можно закончить двояко — в роли Ребенка: «Я больше не буду»   или в роли Взрослого, предоставив оправдательные документы.

Муж ищет запонки, не находит их в положенном месте и раздраженно спрашивает жену, где они. А жена отвечает: «Почему ты всегда меня во всем винишь ?» (Взрослый — обиженная девочка ). О запонках они уже не говорят и  переходят на личности. И этот диалог  «Взрослый-Ребенок»   будет совершенно неконструктивным, конфликтным до тех пор, пока оба не займут позицию Взрослый-Взрослый и не придут к какому — либо решению.

И вот мой любимый приемчик, которым мне приходилось часто пользоваться в молодости. При поступлении на новое место работы всегда находился сотрудник одного со мной ранга, который пытался мною командовать (позиция Родителя). На что у меня был ответ «Я обязательно буду выполнять все ваши указания, когда вы станете директором/моим начальников…» (предложение корректного диалога Взрослый- Взрослый).

Поведем итоги : в межличностном общении позиция Взрослый-Взрослый является наиболее продуктивной и бесконфликтной. Позиция Ребенок-Ребенок является менее продуктивной, но веселой  и тоже бесконфликтной. Позиция Родитель — Ребенок может остаться бесконфликтной, если доиграть роль Ребенка, признать свои ошибки. Позиция Взрослый-Ребенок  — наиболее сложная, т.к. является спекулятивной (я-Ребенок, меня обижают ) и потому самой сложной для разрешения.

Теперь вы знаете, как  прочесть конфликт, как его создать и как из него выйти. Конфликт может быть игрой, может быть провокацией — главное не заиграться и вовремя из него выйти.

И пусть ваша жажда ощущений, жажда быть замеченным и потребность в признании будут реализованы не через конфликт, а через игру и творчество. Пишите ваши отзывы, мне важно ваше мнение.

Читайте также:

комментариев 14

  1. Людмила:

    Людмил, очень понравилась ваша тактика про «когда вы будете моим начальником»))).
    У меня была в жизни сложная ситуация Родитель — Ребенок. Я в роли родителя. На одной работе была одна девушка, которая ссылаясь на незнание, почти каждый день просила меня выполнить кое-какие действия на компьютере. Я терпела это где-то пару недель. Потом я все же не выдержала и заставила ее взять ручку с листочком и под мою диктовку сидя и делая нужные действия, записать на лист всё то что она так долго не могла понять как сделать самой. С тех пор она стала делать это самостоятельно, и при этом мы не поругались. Будь я в те годы по опытнее как сейчас, я бы так долго это терпеть не стала)))

    Ответить
  2. ИНГРИТ КЛИМ:

    Спасибо большое за полезную статью. Теперь я знаю, как конфликт можно легко сделать игрой.

    Ответить
  3. Ольга:

    Конфликт очень серьезное понятие, и по мне так, его можно вполне разрешить цивилизованными методами, если обе стороны будут играть роль взрослого человека. Если один из них начинает включать дурачка или дурочку, то тут чревато переходом в неуправляемую стадию. У меня честно говоря, не хватает терпения общаться со взрослым человеком, у которого состояние Я-ребенок никак не хочет проходить. В конфликт с таким человеком я вообще не вступаю, предпочитаю молча удалиться. Наверное я слишком критична?

    Ответить
    • Людмила Санжаровская:

      Да, Ольга,Вы совершенно правы.Когда одна из сторон в конфликте занимает позицию Ребенка- конфликт заходит в тупик.

  4. Алена Никифорова:

    Моя мама родила меня очень рано, и все стадии Ребенок-Взрослый-Родитель я прохожу лет с 9-ти. Наверно поэтому со своими детьми я разговариваю как психолог, как бы взгляд со стороны, я не ругаю за «плохие» поступки, а разбираю ситуацию и разбираю исход тех или иных действий, то есть говорю к чему могут привести эти поступки. Сложно конечно, но мой ребенок не боится признаваться мне в «косяках», советуется.
    Спасибо вам!

    Ответить
  5. Людмила:

    Тоже читала эту книгу, всем рекомендую!

    Ответить
  6. Олеся:

    Я себя чаще чувствую ребенком,мне иногда кажется,что моя дочь старше меня (ей 17 лет).Но при этом хочу,чтобы меня воспринимали взрослой

    Ответить
  7. Елена:

    У меня похоже большинство конфликтов в жизни, особенно в семейной, происходит по схеме «Взрослый — Ребёнок». Хотя, на мой взгляд, «Взрослый — Дурачок» — более подходящее название)) Я, как мне кажется, обычно занимаю позицию взрослого)) Так хочется чтобы все люди также находились в этой роли. Жить стало бы проще))

    Ответить
    • Ольга:

      Как точно вы выразились Ирина, у меня тоже такая схема конфликта случается чаще чем все остальные.

  8. Ирина:

    Людмила,чувствуется, что Вы хороший психолог. Жаль, что нет возможности пообщаться с вами, как ребенок — родитель или ребенок — взрослый. Так порой не хватает маминой заботы, любви, понимания.

    Ответить
    • admin:

      Ирочка! Наверно надо сделать форум на сайте.Просто блогер я не очень продвинутый,а скорее ползущий,как малыш.Но скоро станем на ножки и ух…

  9. Анна:

    Здравствуйте, Людмила!
    У Вас очень интересный и полезный сайт. Я как и Вы заканчивала курсы Твой Старт. Сейчас я сама обучаю продвижению сайтов. Я хочу пригласить Вас на мой БЕСПЛАТНЫЙ вебинар: «Успешный старт Вашего сайта.
    Как получить первых 100 посетителей на сайт всего за пару дней?»
    http://natalic78.viotina.promotionalurl.com/5

    С уважением, Анна.

    Ответить
    • admin:

      Я бы с удовольствием поучилась у вас, но тихо заваливаю учебу на тренинге «500-1000 долларов…»

  10. Михаил:

    Спасибо, Люда! Вы подвели под мои ощущения научную основу. Вот что значит, психолог. Я, вообще-то, человек неконфликтный, но иногда заносит. Теперь буду действовать на научной основе. Еще раз — спасибо!

    Ответить

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *