post-titleБытовой конфликт | sanjarovskaja.ru

Бытовой конфликт

Или о пользе здорового пофигизма

  Каждый из нас периодически попадает или становится      участником конфликта на бытовой почве. Кто-то кого-то  толкнул в троллейбусе, соседка по лестничной площадке  бесцеремонно делает вам замечание, в магазине продавец    вам нахамил,  сотрудники сплетничают или вслед говорят        гадости.

Это так называемые социально — бытовые конфликты.

Взыгрывает наше самолюбие и понеслись грубые слова, оскорбления и тому подобное. Наконец  вы расходитесь, но продолжаете внутренний диалог. Вы все еще ищете оскорбительные слова, самые нелестные эпитеты, оправдываете себя. У вас плохое настроение, вы раздражены и  продолжаться это может целый день. Это цена за потакание своему  самолюбию.

«Самолюбие — это наполненный ветром воздушный шар, из которого вырвется буря , стоит его только проколоть.»

(Вольтер)

Давайте разберемся, как часто наше самолюбие берет верх над нашим самоуважением и что продуктивнее  — самолюбие или самоуважение ?

konflikt

В советской  психологической науке эти понятия не изучались и не рассматривались,что и понятно. Кому нужны граждане, у который развито самоуважение  и   чувство собственного достоинства.

В наше время ситуация аналогичная. Поэтому обратимся к классикам.

С.И. Ожегов  «Словарь русского языка»:

 самолюбие -это чувство собственного достоинства, соединенное с ревнивым отношением к мнению о себе окружающих;

  самоуважение — это уважение к самому себе,  добавим  — и к своей личности.

Говоря современным языком : самоуважение –  это позитивная самооценка, уважение к себе, чувство собственного достоинства и нежелание индивида делать что-либо, за что перед самим собой будет стыдно.

Как видим  разница в том,  что
самолюбие ориентировано на то,   «что скажут люди…»,
а самоуважение —     «что я сам о себе скажу»

Человек самолюбивый, втягиваясь в в социально-бытовой конфликт, дает волю эмоциям ( он меня не уважает !!!!).  А зачем вам уважение пьяного мужика, который порвал вам колготки и обозвал курицей ? Зачем вам уважение тети Мани с пятого этажа ? Зачем вам уважение администратора в поликлинике? Если она вам хамит — это недостатки ее воспитания. В таких спорах истина не рождается — это однозначно.

Итак даем себе слово, не участвовать в социально-бытовых конфликтах, как не продуктивных и наносящих вред нашему здоровью. Делаем три шага к здоровому пофигизму.

Первый шаг : говорим себе «мне не важно, что обо мне думает незнакомый/малознакомый  мне  человек — главное выйти достойно из ситуации» ;

Второй шаг : не говорите провокатору или скандалисту, что вам на его мнение наплевать -это неуважение к личности и бытовое хамство — поступок недостойный, за который  вы себя не похвалите.

Третий шаг : выходим достойно из конфликта.Что можно сделать ?

Вариант первый : играем в поддавки  «Ой,  простите, я такой неуклюжий…»,   «вы совершенно правы…»,   «ой, простите, у вас наверно неприятности, а я тут…»,  «убейте негодяйку (шутливо, если мужчине)»

— вариант второй : просто молчим и киваем головой, говорим «Я с вами полностью согласен/согласна»  и  уходим. Это как в восточных единоборствах — противник нападает, вы уклоняетесь и он бьет по воздуху.  Человек в недоумении, самолюбивый человек торжествует, а умный начинает думать и в конце концов поймет, что перегнул палку,  был неправ  и  т. д.

Первый вариант очень похож на манипуляцию.  Это и есть манипуляция — обществоведы скажу «А- я- яй, как нехорошо манипулировать людьми».

Но в данном случае манипуляция не самоцель, а средство для сохранения нервной и умственной энергии на саморазвитие, самосовершенствование,  созидание своей карьеры и или на что-то другое, что продвигает вас вперед. Потому и называем это здоровым пофигизмом.

Социальные психологи любят повторять, что человеком мы рождаемся, личностью нас делает общество и семья, а индивидуальность мы воспитываем в себе сами. К  сожалению, не все эту ступень преодолевают.

Успехов вам в созидании своей индивидуальности !

Пишите ваши отзывы, понравилась статья, нашли вы для себя что-либо полезное

Рекомендую почитать

1.Позитивное мышление

2.Ролевое поведение

3.Конфликт.Модели поведения

Читайте также:

комментариев 14

  1. Наталья Краснова:

    Во время конфликта я мысленно начинаю проводить ТРАНСАКТНЫЙ АНАЛИЗ, создатель которого американский психиатр Берн. Вы знаете, помогает!

    Ответить
    • Людмила Санжаровская:

      Я немного об этом писала в статье «Конфликт.Модели поведения»

  2. ИНГРИТ КЛИМ:

    Спасибо за нужную и полезную статью! С тонким юмором и правильными доводами, Вы легко доносите до людей, нужную и полезную информацию. Спасибо Вам!

    Ответить
  3. Алла Татаринова:

    Да, иногда сложно не поддаться. Вроде и настроение было хорошее и ругаться не собирался, а вот как-то втягивают.

    Ответить
  4. Рахим:

    Тут, конечно, очень тонкая грань, между элементарным самоуважением и гордостью, которая растворена в крови каждого из нас, т.е чувства превосходства одного над другим. Всем полезно учиться смирять себя перед другим человеком, а еще больше производит эффект, когда к тебе со злом, а ты в ответ с юмором или с жалостью к тому человеку, лучше бы, конечно, с любовью, но эта планка слишком высока в тот момент, когда нас обижают,поразительно, как люди сразу меняются.

    Ответить
  5. Антонина:

    Последнее время стараюсь придерживаться принципа Здорового пофигизма. Раньше было как описывает Любовь — прокручивание внутреннего диалога. А с годами понимаешь — зачем портить себе здоровье! А может это жизненный опыт…Берегите себя!

    Ответить
  6. Любовь Родимкина:

    Бывает, что после неприятного разговора в голове прокручивается внутренний диалог — что бы надо сказать, как сказать и т.д. Это как ментальная ловушка. Раньше так часто было, а сейчас я повторяю волшебную фразу: «Собака лает, караван идет» И стараюсь переключиться на более важное. Статья очень интересная и полезная.

    Ответить
  7. Наталья Грамоткина:

    Поучительная и интересная статья! Благодарность автору 🙂

    Ответить
  8. Ирина:

    Очень полезная для меня статья. Спасибо. Постараюсь использовать предложенные варианты в деле.

    Ответить
  9. Алена Никифорова:

    самолюбие ориентировано на то, «что скажут люди…»,
    а самоуважение — «что я сам о себе скажу».
    Я очень часто вступаю в конфликт с собой, когда меня просят что-то сделать, что мне совсем не нравится, то я «переступаю» через людей (родственников) и отказываю им. А потом чувство такое, как будто я плохая, не умею понять других. Меня брат родной называет очень жестокой, только потому, что я могу жестко сказать «нет».
    Что это? самолюбие или самоуважение?

    Ответить
    • admin:

      Алена!То.что вы вступаете в конфликт с собой «не есть хорошо».Самоуважение-это прежде всего мир и согласие с самой собой.Вообще с родственниками не надо ссорится.Можно серией вопросов подвести их к мысли,что их претензии или просьбы не выполнимы.

    • Алена Никифорова:

      Спасибо за ответ. Я стараюсь….

  10. Ирина:

    Сколько раз говорила себе: » Я в этом не участвую!», но окружающие старательно втягивают тебя в обсуждение кого-то. А отказываясь, ты сам становишься их объектом. Спасает только юмор. За ним можно спрятаться без вреда для самоуважения.

    Ответить
  11. Михаил:

    Очень четко и ясно! Начинаю воспитывать в себе индивидуальность, вернее, продолжаю это делать. Спасибо!

    Ответить

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *